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你好，试管婴儿着床一般需要24小时以上，如果有出血的话，恐怕是移植后流产了。或着床不牢固，需要及时复查一下。

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七次移植的准妈妈的心声:如果不是因为试管婴儿,我不会知道……

前几天,看了《一位自责奶爸的忏悔》一文。文中的兜兜爸妈,一样生活在厦门,看过同样的景、呼吸着同样的空气,经历过同样的台风。他们一年来经历的一切,由兜兜爸爸娓娓道来,如此真实,却又真实得如此可怕。

突然间,我变成自己所不认识的样子,为了素未谋面的陌生人,感动得泪流满面。

这还是我吗?曾经有点冷血、有点无情的我。仔细想想,是因为试管婴儿的经历,也是因为我的小桃儿,悄悄地改变了我啊!

如果不是因为你,我不会知道,我会如此脆弱,也会如此坚强。

有时听到某一首歌,就热泪盈眶;有时看到某个场景,就感同身受;有时梦到某件往事,就辗转难眠。

记得第一次试管移植失败后,在车上我和老公说:“本来想逃过再一次的宫腔镜探查,结果看来还是要做才行。”

老公想都没想,直接问了一句:“那这次移植前怎么不做?所以才失败了么?”

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我突然不知怎么地,想到上次无麻醉硬刮息肉的噩梦,却连最亲爱的他也不能理解,满腔委屈无处发泄,只能崩溃大哭。

然而,另一方面,我却又慢慢坚强起来。

记得小学的时候,我老爸在期末评语反馈中写道:“这是一个骄娇二气很重的孩子,还请老师们多多指点!”确实,作为独生女,从小被宠到大的我,按现在的话来说,确实难免有点傲娇。虽然年纪大了,成长了不少,但骨子里还是那个好吃懒做、怕痛怕死的家伙。

可是,这几年来,为了要拥有你,我却着实吃了不少苦,手术、打针、抽血、吃药,更难过的是,内心要一次次地承受打击。

这一两年来,我学着不再把一切当成是折磨,而是当作你对我的考验,当作是自己成长的经历,渐渐的,便越来越能对此谈笑风生,插科打诨地写文解嘲。

我想,是因为你,我的小桃儿,让我敢于面对自己的脆弱与无助,并又重新学会了勇敢与坚强。

如果不是因为你,我不会知道,我会如此感性,也会如此理智。

在做试管婴儿的这几年里,我从“备孕焦虑症”中一步步爬出来,越发感受到生命的不易。家人的疼惜、老公的爱怜、医生的鼓励、教练的鞭策、网友的关心,每一样都时不时戳中我越发柔软的内心。

这次成功毕业时,到几个群里发了好孕包。收到姐妹们上百条的祝福与关心,原本一直冷静的我,突然感动得鼻头酸酸的,坐在医院走廊上差点落下泪来。

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这一年多来,在各大平台陆续更新着自己的试管婴儿动态,也总会收到好多留言,有同病相怜的、有感同身受的、有将心比心的。疲惫无助的时候,我会翻一翻旧文,看看这些留言。试管路不易,感觉有你们的陪伴,让我格外多了份勇气!

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同时,在感性之余,我也更加理智。

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不再那么疑神疑鬼、偏听偏信、患得患失,而是学着更相信科学、相信医生,也更相信自己。

把纠结在“为什么”的时间腾出来,把更多的心思放在“怎么办”上面,理性地勇敢面对,积极解决。

我想,是因为你,我的小桃儿,让我的“心”愈发地柔软与感性,“思”却更加地清晰与理智。

如果不是因为你,我不会知道,我会如此节约,也会如此大方。

从备孕以来,前后做了造影、宫腹腔镜手术、宫腔镜探查3次、宫腔镜电切1次、核磁共振1次;促排3次、移植7次;更不用说无数次抽血检验、B超监测、开药打针。特别是在生殖中心、试管医院开的项目,统统不能走医保(且不说医保卡也快没钱了)。

最开始付费的时候,看到一次性都是几百上千地交,总会感到心疼,还会去对一下单子,企图找到算错的地方挽回点损失。到了后来,却也就变得麻木了,不过就是收费单上的一个数字罢了。

每次刷卡的时候总会安慰自己,都花那么多大钱了,也没差这一点了!每次还信用卡的时候,也会想,也许花完这一笔就结束了呢?

在医院花钱如流水,其他地方自然更节衣缩食起来。最开始的时候,真的是忍着衣服不买、大餐不吃、手机不换,自己感觉万分凄惨,像生活在水深火热的困难户一般。

然而,一促三移失败之后,发现省钱也没什么鬼用之后,观念才慢慢转变过来,变得“大方”起来。

可能只是换个新手机、买件新衣服,或者是和老公短途旅游、自助晚餐,其实也不过是几百几千的事儿,放到医院也就只相当于一次看诊开药,但却好像能让整个人心情变得不一样。

不再似深闺怨妇那样,自怨自艾,人丑脾气差,而是舍得把钱花在对的地方,投资自己的身体、充实自己的爱好,更重要的是,美化了自己的心情,甚至,通过写文章、投稿、流量主,又赚回了不少人民币。

我想,是因为你,我的小桃儿,让我重新明白买买买的乐趣,也更享受赚赚赚的自豪。

现在,我依旧是那个怕痛怕死的我,很怕遇到开头那篇文章中那样生老病死的场景,但却又会从心底冒出一股力量,让我能无比坚定、更加阳光地迎接每一个新的挑战。

我想,这一切,一定还是因为你我的小桃儿。

因为你,我一直在变,希望变成一个更好妈妈,等候你的降临。

试管婴儿胚胎移植后如果HCG翻倍情况不好该怎么办？

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